Форум по книгам Рины Аньярской
[ Обновления в темах · Жители Мира · Этикет · Розыск · RSS ]

Форум по книгам Рины Аньярской

Среда, 12.12.2018, 19:09
Добрый вечер, Гость!

  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: angelic-n, Premier  
Главная страница Форума » О Портале » Материалы сайта » Раздел Сайта -Человек и семья (Психология семьи)
Раздел Сайта -Человек и семья
PremierДата: Воскресенье, 29.07.2018, 13:20 | Сообщение # 1
Главный библиотекарь
Админ Дешторнак
Группа: Министры
Сообщений: 247
Награды: 35
Статус: В реале
Сегодня на сайте появился новый раздел - Человек и Семья.
Семейная психология для всех,  кто жаждет гармонии! Приятного чтения!

Здесь мы будем дублировать все психологические очерки. Не для обсуждения.


Ставлю фунт! (с)
 
PremierДата: Воскресенье, 29.07.2018, 13:26 | Сообщение # 2
Главный библиотекарь
Админ Дешторнак
Группа: Министры
Сообщений: 247
Награды: 35
Статус: В реале
Семья XXI века


Все счастливые семьи похожи друг на друга,
каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Л. Толстой



Браки свершаются на небесах – известная крылатая фраза. Но часто ли мы задумываемся о ее сути?

Институт семьи – это один из самых древних общественных институтов. Недаром семья называется «ячейкой общества». То есть основой основ.Что такое семья?Не в юридическом или церковном понимании, а в общечеловеческом, моральном, духовно-психологическом.
Это вовсе не штамп в паспорте, не проживание под одной крышей и даже не рождение детей.

Семья – это единство душ, намерений и целей двух человек, желание идти рука об руку, помогать друг другу и друг друга поддерживать.

Это слияние двух родственных систем ценностей в одну. И результатом такого слияния становится установление новых связей между «ячейками общества»: родителями супругов в первую очередь, а после появления в семье детей – уже между тремя поколениями.

Брак и семья – не одно и то же



Всегда ли официально зарегистрированный брак становится настоящим союзом? Нет, так же как не всегда венчание превращало двух людей в супругов.

По морально-этическому принципу два человека, принявшие на себя обязательства создать семью, должны стать единым целым. Но по факту это происходит отнюдь не всегда.

Встречаются случаи, когда два человека, просто живущие вместе душа в душу, не имеющие детей и общей собственности, являются больше супругами с морально-психологической точки зрения, чем люди, за плечами которых – официальный брак, роскошная свадьба, двое или более отпрысков, ипотека, кредиты, материнский капитал и многое другое.

Почему так происходит? Потому что не материальными ценностями изменяется понятия «семья».

А на протяжении столетий людям прививали мысль и «счастливом» браке не по любви, а именно по глубокомысленному расчёту. Жена должна быть с приданым, муж – из хорошей семьи, тогда будет чем обеспечить детей.

Вопрос – зачем детям появляться на свет у нелюбящей пары? – оставался открытым.

Впрочем, не всегда нормальные отношения между родителями приводят к адекватному воспитанию потомства.

Если случается так, что папе и маме некогда заниматься малышней, то они вырабатывают определенную систему поощрений и наказаний, стараясь стимулировать ребёнка расти и воспитываться самостоятельно.

Эта модель поведения в семье стала распространена в 90-е годы прошлого века, и именно она медленно убивала советскую «ячейку общества», на давая ничего взамен и возводя глухую непреодолимую стену между родителями и детьми, обрывая связи между поколениями, отчуждая сестер и братьев друг от друга.

Роковые ошибки нашего времени
Основной ошибкой молодых родителей, которые пытаются найти рычаги управления детьми, становится поощрение материальными ценностями.
Ребенку обещают велосипед за успешное окончание учебного года, щенка – за хорошее поведение и шоколадку – за вынос мусора. Особенно «продвинутые» платят за высокие отметки в школе.
И эти родители искренне уверены, что они грамотно мотивируют своё чадо, с детства настраивая его, что в жизни за всё надо платить, а любое действие должно вызывать поощрение. Ничего бесплатно и просто так (читай – от души) делать не нужно.

Таким горе-родителям хочется задать один вопрос:
а за поцелуи вы ребёнку тоже платить начнёте, когда он достигнет подросткового возраста и перестанет быть ласковым, как в детстве?

Итогом такой «бизнес-модели» воспитания становятся отчуждение между родителями и детьми, потому что там, где есть товарно-денежные отношения, любовь заканчивается. Остается только потребительство.

Кому люди делают лучше, используя такой подход к детям? Конечно, ни себе. Да и не им, по большому счету.
Вырастают такие «дельцы» и с деловой хваткой подходят к созданию уже своей семьи. А что в итоге? В итоге отсутствие душевного тепла в новой «ячейке общества» и взращивание очередного потребителя в инкубационном варианте.

Если из поколения в поколение делать именно так, пользуясь моделью «ты мне – я тебе», то вскоре отношения в семье и вовсе сведутся на нет.

Брачные договоры уже стали нормой, следующий шаг, пожалуй, это договор между родителями и детьми: «Я тебя породил, поэтому требую от тебя следующего….»
Только таким договором люди смогут обеспечить себе «заботу» в старости. Если, конечно, дети не окажутся хитрее и не придумывают, как избежать обременения в виде престарелых родителей. Ведь они привыкли жить в системе денежного поощрения, а не взаимной любви.

К размышлению

Вы никогда не задумывались, почему миллионы анекдотов про любовников и любовниц появились именно в XX веке? Вероятно оттого, что женились люди как-то неправильно, а браки, как водится, свершаются на небесах.

Обсудить материал можно на Сайте.


Ставлю фунт! (с)
 
PremierДата: Воскресенье, 02.09.2018, 20:46 | Сообщение # 3
Главный библиотекарь
Админ Дешторнак
Группа: Министры
Сообщений: 247
Награды: 35
Статус: В реале
Модель семьи – это фундамент, на котором строится новый дом

Если ребёнок нервный, прежде всего надо лечить его родителей.
Агния Барто



Человек устроен так, что модель поведения и взаимоотношений в той семье, в которой он вырос, может повлиять на него лишь двумя способами: заставить скопировать себя или пойти «от противного».

Первое наблюдается в разы чаще. Вероятно, потому, что человек подсознательно копирует поведение отца или матери, перекладывая известную модель на свою жизнь, не ища, так скажем, более сложных путей или просто не допуская мысль, что может быть иначе.
Возможно, причина этому кроется ещё и в том, что не во всех семьях принято принимать в гости детей — друзей сына или дочери.
Как правило, из двух-трех известных человеку моделей поведения, он способен выбрать лучшую. Но если ребенок в детстве не был частым гостем в той семье, уклад которой ему смог бы нравиться, то
он никогда и не узнает, что есть иные отношения, кроме тех, которые он видит дома.

В чём проявляется модель поведения родителей? В простейших детских играх, которые можно наблюдать уже в песочнице.

Дети играют в «маму» и «папу» чётко транслируя те системы ценностей, которые присущи их семье. Если постоять возле играющих, то можно заметить, что одна девочка плотно укутывает свою куколку в одежды и долго качает, чтобы она уснула, в то время как другая регулярно ругает игрушку и «даёт по попе».

Откуда дети берут такое разное игровое поведение? Ответ очевиден — из собственной квартиры.

Социальные рамки, ограничивающие приход детей-гостей в дом, не дают ребёнку возможности увидеть иной привычному уклад семейной жизни. А игры соседей по песочнице они таковыми не воспринимает. И конфликты в ролевых играх могут возникать именно потому, что одна девочка привыкла к модели, в которой папа помогает маме мыть посуду, гулять с щенком и ходить в магазин, соответственно, она просит того же от игрового партнёра. А если его модель семьи в корне отличается от предложенной, его отец предпочитает патриархальное лежание на диване, то и сыграть по правилам подружки мальчик не сможет. Он просто не видит иного поведения в своей семье и не понимает, что бывает иначе.
Семь популярных моделей полной семьиКакой должна быть идеальная модель семьи — это риторический вопрос, ответ на который, пожалуй, никто не даст.
Причина в том, что у разных людей разные потребности и ценности. Рассмотрим потребности людей в полной модели семьи - то есть там, где есть и папа, и мама.
  • Одному человеку необходимо знать, что за ним ухаживают, оберегают его, решают за него все проблемы — для него прекрасно подойдут роль вечного ребёнка. Так появляются семьи, в которых супруги не «муж и жена», а «мамочкка и сын» или «папик и дочка».
  • Другой предпочитает властный стиль общения и считает, что в доме может быть только два мнения: его и неправильное. Тиранство? Да. Но на такое тиранство соглашаются люди с позицией жертвы. И так рождаются семьи «тиран и жертва», причём кто в них тиранит, мужчина или женщина,  — это не важно. Главное, что всех это устраивает. Один самоутверждается за счёт слабости второго, а второй — за счёт вечных жалоб на первого.
  • Третий тип людей предпочитает не отношения, а «американские горки», когда эмоциональный фон в доме может скакать в течение дна по 28 раз. У таких людей от «люблю» до «ненавижу» – полшага. Отличной иллюстрацией подобных отношений является постановка «Интимная жизнь». Такие пары могут быстро разойтись, а могут прожить вместе всю жизнь, счастливо ругаясь и отчаянно мирясь.
  • Четвертый тип отношений — партнёрство. Эти супруги желают делить все задачи поровну. Они ходят вместе за покупками, вместе наводят порядок и вместе воспитывают детей. Часто и зарабатывают такие люди примерно одинаково, поскольку во всех отношениях они предпочитают демократию и равенство. Наверное, если бы человек мог решать, кто именно будет рожать, такие супруги и рожали бы по очереди.
  • Пятый тип людей — это рационализаторы, которые делят функции по способностям. И не важно, к какому полу ты относишься. Если у мужчины получается готовить лучше, чем у женщины, то кухня достается ему в ведомство. Если женщина более аккуратно водит машину, то она возит мужа на работу. Такие пары не усматривают в делении прав и обязанностей какого-то злого умысла или гендерного притеснения. Они просто делают то, что у каждого лучше получается и больше нравится.
  • Шестой тип — чистый патриархат. Со стороны это может напоминать  первый тип отношений, но на самом деле это не так. Патриарх в корне отличается от «папочки». При таком мужчине дома всегда будет только одно мнение – мужское. Но в отличие от тирана, патриархальный мужчина не станет давить на свою половинку. Периодически он даже будет интересоваться её мнением и желаниями. Но потребует от неё полного подчинения, принятие правил его дома. То есть жена у патриарха — не бесправное существо, но в то же время и не самостоятельное. Если встанет вопрос, куда ехать в выходной или праздник – к  родителям мужа или к родителям жены, то ответ будет однозначным. По той простой причине, что для патриархального мужа тёща с тестем — не родня.
  • Седьмой тип — полная противоположность шестому. У таких людей женщина — не просто глава семьи, но главная в доме и её слово закон. А мужчина принимает эту позицию, потому что ему так удобнее: жена всё решает, значит и ответственность добровольно принимает на себя.


Какая модель правильная? Все.
Почему? Потому что счастлива будет лишь та семья, в которой типология супругов совпадает
.

Пытаться переделать человека, навязать ему свою модель семьи, не получится, как ни старайтесь. Поэтому лучше найти свою половинку – тот вариант, который полностью поддержит вашу систему ценностей. вынесенную из семьи ваших родителей или вопреки ей.

Комментарии можно оставить на сайте.


Ставлю фунт! (с)
 
ПсихеяДата: Воскресенье, 18.11.2018, 14:27 | Сообщение # 4
Главный библиотекарь
Негреческая
Группа: Министры
Сообщений: 13
Награды: 2
Статус: В реале
Проблемы неполной семьи. Часть 1.

Родители меньше всего прощают своим детям те пороки,
которые они сами им привили.
Шиллер Фридрих


Я не разделяю призыв «Рожай для себя». Причина проста – модель неполной семьи не может сформировать гармоничную личность, вырастить сбалансированную душу.

Это в послевоенные годы неполная семья была нормой – тогда мало у кого имелся папа, и дети не чувствовали себя ущемлёнными.
Сейчас же, когда большинство семей вокруг – полноценные, у малышей есть не только папа и мама, но и две бабушки и два дедушки, которые если не живут с ними, то созваниваются, списываются и скайпятся, ребёнок, у которого нет папы и второй пары бабушек-дедушек, рано или поздно почувствуется себя неуютно среди сверстников.

Пока он маленький, можно уводить его от разговоров о полноте семьи или просто отвечать, что папы есть не у всех. Но едва сын или дочь достигнет возраста,   когда дети уже знают, как они появляются на свет, серьёзный разговор с разбором полётов станет неизбежен.

В подростковом возрасте все дети хотят знать, кто их биологический отец, и требуют ответа на этот вопрос от матери, потому что это – зов крови. Ребёнок хочет знать, к какой семье (стае) он принадлежит.

Подростковый период – это время, когда человеком управляет его биологическое начало, а всё социальное вторично.

Поэтому ребёнку наплевать на причины, по которым папа и мама не смогли быть вместе – он просто хочет знать своего отца.
Если у вас нет желания открывать ребёнку эту тайну, то надо подождать. Пройдёт 5-6 лет, и стремление познакомиться с отцом отвалится само собой, едва юноша или девушка войдёт в возраст, когда социальные связи важнее кровных.

Взращенные комплексы

Теперь поговорим о том, как отражается на личности будущего взрослого воспитание в неполной семье.

Сразу хочу оговориться: нельзя путать в чистом виде неполную семью с семьей, где ребёнка воспитывают неродные отцы, пусть их даже будет несколько, но они по факту есть.

Даже если отчим не усыновлял малыша, но живёт с его матерью, модель семьи считается полной. То же самое происходит и в обратном случае, когда отец воспитывает ребенка, живя с новой женой.
Также не относится мой термин «неполная семья» к разведённым родителям, поскольку ребёнок знает о существовании папы и мамы. А факт того, что они не живут вместе, принимается им как социальная необходимость.
Неполная семья с точки зрения социума и с точки зрения психологии – это две разные вещи.

Неполных семей всего четыре:
  • мама и сын
  • мама и дочь
  • отец и сын
  • отец и дочь


Ситуацию, когда в семье родился интерсекс-ребёнок (с внешними половыми признаками мужчины и женщины)  в данной статье не рассматриваем.
Четыре модели неполной семьиИтак, разберём модель каждой из них с социальными последствиями и психологическими комплексами.
  • Мама и сын.


Самая распространённая модель взращивания проблемного мужчины в будущем. Женщина, которая по какой-то причине не сумела создать семью, решает родить для себя и обычно, если у нее нет большой обиды на мужское население планеты, она рожает сына.

Её глобальная, даже сакральная, задача в дальнейшем – подобрать отца этому ребёнку. Но с такой задачей справляется далеко не каждая.

Большинство мамочек-одиночек предпочитает раствориться в малыше и на полном серьёзе называют его своим единственным мужчиной в жизни. Даже если у таких женщин и появляются любовники, они стараются сделать всё, чтобы мальчик о них не знал.
Парень растёт светом в окошке. Мама и бабушка пляшут под его дудку, исполняя все желания. Повезёт, если в семье матери есть дед, который даст внуку хоть немного мужского воспитания. Ещё лучше, если он живёт с ним в одной квартире. Но если он далеко, не принимает участия в воспитании ребёнка или его вообще не существует, это самая страшная ситуация для будущего мужчины.

Нетрудно догадаться, что парнишка вырастет маменьким сынком и. возможно, феминистом, который сам не будет понимать, что транслирует не свои жизненные установки, а чужие ценности.

Когда он достигнет юношеского возраста, то легко научится общаться с девушками (конечно, ведь он их как никто понимает!), предпочтёт позабыть те обиды, которые получал от сверстников подростком. Ведь когда все парни шли курить и на дискотеку, он шёл домой – к маме. За это мог быть бит или унижен не раз.

Комплексы, которые обычно вырастают у таких мальчиков, называют эдиповыми: болезненная привязанность к матери и нежелание устанавливать социальные связи с представителями своего пола.

Юношей такой человек всегда находится «в малине», но «малина» никогда не воспринимает его как мужчину. Для своих многочисленных подруг он так и останется «подружкой». Маме суждено недоумевать, как при таком количестве женщин в окружении, её сын не женится.
А не женится он никогда. Сам. Вариант свадьбы возможен только в случае, если мама за руку приведёт ему невесту и скажет: «Зиночка хорошая, женись!»

Повезёт, если у женщины хватит ума отдать сына в секцию по единоборству, где грамотный тренер научит его не только защищаться, но и  быть мужчиной по жизни. У мальчика должен быть хоть какой-то мужской идеал перед глазами.
Поэтому один из вариантов решения проблемы – найти очень хорошего тренера и водить к нему ребёнка несколько лет подряд.
Но здесь важно не ошибиться. Если мальчик встретит своего тренера в нетренировочный день пьяным, дерущимся или увидит его в ином непригодном свете, его модель идеала сломается.

Текст для комментирования на сайте.
 
PremierДата: Среда, Сегодня, 10:49 | Сообщение # 5
Главный библиотекарь
Админ Дешторнак
Группа: Министры
Сообщений: 247
Награды: 35
Статус: В реале
Проблемы неполной семьи. Часть 2.



Родители меньше всего прощают своим детям те пороки,
которые они сами им привили.
Шиллер Фридрих


Мать и дочь

Это, пожалуй, самая страшная модель в обществе, потому что она порождает себе подобных из века в век, и остановить этот механизм крайне сложно.

Женщине даётся дочь именно потому, что она люто ненавидит мужчин и не представляет, как с ними вообще можно жить под одной крышей. Обычно у такой женщины не было отца, соответственно – не было деда. Эта кармическая проблема предается из поколения в поколение и,  что называется, «впитывается с молоком матери». На деле, конечно, не молоко виновато, а то однобокое воспитание, которое даётся девочке.

Женщина в такой семье обычно – та самая сильная и волевая, которую нам показали в фильме «Москва слезам не верит». Она эмансипирована, прекрасно выглядит, часто меняет мужчин, как перчатки. Но никогда никто из них не переступит порога её дома, как сожитель, потому что она боится, как бы не обидели её дочку (а, может, боится, что дочка окажется Лолитой).

У таких женщин две крайности поведения на людях: либо она тигрица, защищающая своё гнездо и выращивающая себе подобную, либо она трепетная лань, пугающаяся мужчин и настраивающая против них дочь.

Но в любом случае перед глазами у девочки есть только женщины и никогда нет никаких мужчин. Они – низшие существа и нужны только для оплодотворения яйцеклетки; если бы люди научились обходиться без них, то они стали бы не нужны – эта главная мысль, которую вбивает в юную голову дочери эмансипированная мамаша.

В итоге вырастает ходячий клубок комплексов, который в подростковом возрасте начинает сторониться мальчишек, в то время как сверстницы мечтают о любви и заигрывают с ними.
В юношестве такой девушке не везёт с парнями, потому что ей кажется, что её любо хотят использовать, как подстилку, либо не замечают. Чаще всего таких она и притягивает, но даже если кто-то к ней с искренними чувствами подходит, она ему не верит.

Она чувствует себя дурнушкой, никчемной, нелюбимой и ненужной. Как бы мама ни настраивала её на гордое одиночество и ни внушала мысль, что женщина сама себе хозяин, девочка на инстинктивном уровне хочет любви и полноценную семью.

Конечно, несколько лет депрессий, слёз и разбитых надежд в результате закончатся замкнутостью и холодностью. Хорошо, если повзрослев такая девушка просто решит, что она, как мама, родит для себя. Хуже, когда комплексы толкнут её на путь лесбиянки и чайлдфри.

Есть и другая крайность – не принимая модель семьи матери, повзрослевшая девушка будет сама учиться общению с мужчинами. И это будет горький опыт.

Она попытается копировать поведение успешных сверстниц, но ей это не подойдет. Её будут использовать, а не любить. Да, она получит много мужчин, но не получит мужа. И чаще всего, забеременев, останется одна.

Рецептом в данном случае всё-таки мог бы стать мужчина в доме, пусть приходящий, но проявляющий свой мужской характер и показывающий, что  с мужчинами можно нормально общаться и жить.

Это мог бы быть отец ребёнка, отец матери или её любовник. Но, поскольку мама так делать не хочет, то увидеть подобную картину мира девочке не удастся.
Из-за зависти к «успешным» подругам, которые создали нормальную семью, у женщины обычно не возникает желания приводить дочь к ним в дом, показывать, что кто-то живёт иначе. Она, угробившая себя и «посвятившая всю жизнь дочери» на интуитивном уровне не желает ей женского счастья. Она руководствуется эгоистической ноткой: «бабка мучилась, я мучилась, а ты чем лучше?»
И поэтому такая женщина будет сама разбивать все отношения дочери с её поклонниками. Особенно, если та приведёт достойного. Такого своей дочке мать не простит – дочь не имеет права обскакать её по уровню гормона счастья в крови.

Единственное, что можно пожелать таким мамочкам-одиночкам – это обратиться  семейному психологу и поставить голову на место, выключив ревность, обиды и эгоизм.

Но чаще всего матери никого не слышат. Поэтому совет можно дать уже повзрослевшей дочери: бегите из неполной семьи на все четыре стороны. Уезжайте учиться или работать в другой город, ищите новую модель семьи. которая вам понравится. Учитесь дружить, любить, отдавать – всему тому, чему мать не научила. Всему тому, чего не умеет мама. Тогда и счастье не заставит себя долго ждать.

Комментарии можно оставить на сайте.


Ставлю фунт! (с)
 
Главная страница Форума » О Портале » Материалы сайта » Раздел Сайта -Человек и семья (Психология семьи)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Сегодня форум посетили: